Главная Болезни суставов Кожные заболевания
Логин:  
Пароль:
Заболевания Дети Анатомия Мужские болезни Женские болезни Инфекционные заболевания Спорт и здоровье Разное Звезды
Навигация по сайту
Неотложные состояния

Кома диабетическая

Кома диабетическая– состояние, развивающееся из-за недостатка инсулина в организме у больных сахарным диабетом. Причины комы диабетической В основном к диабетической коме подвержен тот человек в организме, которого не хватает инсулина.
05.09.12

Кома печеночная

Кома печеночная – это коматозное состояние, которое связано с глубоким угнетением функциональности печени. Причины комы печеночной Печеночно-клеточная кома, в большинстве случаев, обусловлена острым вирусным гепатитом. Иногда она возникает
04.09.12

Траншейная стопа

Траншейная стопа– реакция стопы на влажные, холодные условия, которые держатся продолжительное время (обычно сутки или более).Причины траншейной стопыПоражение стоп возникает при длительном воздействии холода и сырости. Заболевание может возникнуть
22.08.12

Обморожение

Обморожение происходит в результате действия на ткани организма низких температур окружающего воздуха. Обморожение можно получить также в сырую погоду при высокой влажности воздуха, при длительном пребывании на холоде в неподвижном положении, во
17.08.12

Лучшие статьи
Болезни волос и кожи головы

Плоские волосы

Плоские волосы – характеризуются своей плоской формой. ПричиныВстречаются редко и представляют собой врожденную аномалию.СимптомыВ поперечном разрезе они имеют вид слегка закругленной четырехугольной плоской пластинки. Такие волосы, обычно как
10.09.12

Перекрученные волосы

Перекрученные волосы – это спиралевидно перекрученные дистрофические волосы.ПричиныКлинически волосы нормальные при рождении, но пушковые волосы постепенно замещаются ненормально закрученными волосами, которые выявляются на 3-м месяце
30.07.12

Пучкообразные волосы

Пучкообразные волосы — врожденная аномалия роста волос, которая встречается очень редко. При этой патологии волосы при выходе из фолликула на поверхность кожи аркообразно загибаются и свободным концом вновь входят в кожу. Иногда волос прорастает под
30.07.12

Рубрики

30 шагов родителей к подростку

06.08.12 | Категория: Дети

Растут дети, растут и проблемы. Еще недавно, казалось, основной дилеммой было — как правильно одеть ребенка на улицу. Еще вчера главное было — доступно объяснить, почему Леночку нехорошо дергать за косички… А сегодня чадо уже само учит, как жить, и частенько своим поведением ставит в тупик. Как быть, как прийти к взаимопониманию, когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому — еще не успел научиться?

Наш консультант Елена Лукьяненко, детский психолог

Искусство научить слышать,
или «Слушать ничего не хочу!»
«Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. Но я же знаю, что она не глухая: она отлично слышит магнитофон и телевизор и без проблем общается с подругами по телефону. А мне уже надоело повторять: «Сколько раз тебе говорить?!!» — все равно нет никакого ответа. «Отстань!» — и то не всегда соизволит сказать. На сегодня ее стандартные реакции на мои просьбы и вопросы таковы: «Вынеси мусор» — молчание; «Ты сделала домашнее задание?» — выходит из комнаты; «Когда ты уберешь в своей комнате?» — начинает играть в компьютерную игру. Я так больше не могу!!! Что делать?»

«Она думает, что я глухая или дурная! Повторяет по сто раз то, что можно сказать один раз. Ну не всегда я это выполняю, так ведь все не упомнишь. А она, нет, чтобы по порядку мне требования свои выдвигать — все сразу свалит на голову, и разбирайся, как хочешь. То ли с собакой срочно гулять (а то обделается), то ли домашку делать, то ли на не убранном со вчерашнего дня письменном столе убирать («Я же тебе сотый раз напоминаю!»). Я же не чудо-машина какая-нибудь, которая все помнит, в нужный порядок выстраивает и одновременно выполняет, мне и с подружкой поболтать охота, и сериал посмотреть!»

Комментарий психолога
Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей — совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Шаг 1.
Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

Шаг 2.
Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

Шаг 3.
Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

Шаг 4.
Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас — этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

Шаг 5.
Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.)

Шаг 6.
Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная кратость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

От грубости к уважению,
или «Что вы понимаете?!»
«Мой Антон рос добрым и спокойным мальчиком с хорошими манерами. Конечно, мы с мужем старались привить их ему, ведь были уверены: коль с детства приучишь, потом хорошие манеры и уважительное отношение станут для него нормой в общении с близкими и вообще с окружающими людьми. Но сейчас у Антона наступил так называемый «трудный» возраст. Ему 13 лет, он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы я ему ни сказала, о чем бы ни попросила. Я слышу только небрежно брошенные: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?» и т. д. Не знаю, почему вдруг он стал таким и что теперь делать...»

«Как объяснить предкам, что я уже не маленький мальчик, а наконец-то становлюсь взрослым?! Хочу, чтобы со мной и разговаривали соответственно, а то перед друзьями даже неудобно бывает, когда мама меня Антончиком называет, печется обо мне, как о маленьком. Я уже вырос! Мужиком становлюсь. Как мне еще разговаривать? А когда я им на равных как-то лихо отвечу, та-акие скандалы с причитаниями начинаются! Так что они понимают?! Даже поговорить, как следует, не могут».

Комментарий психолога
Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение). Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

Шаг 7
В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Шаг 8
Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».

Шаг 9
Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаететсь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему — вежливо.

Шаг 10
Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Шаг 11
Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

Шаг 12
Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, обязательно похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится!

Дети ссорятся — не судить, а мирить,
или «Она залепила пластилином мой диск!» — «А он наступил на мою Барби!»
«Я постоянно нахожусь в напряжении: мои дети, 12-летний Ромка и 6,5-летняя Аленка, постоянно ссорятся, несмотря на разницу в возрасте. Причем старшему бывает даже труднее объяснить что-то, чем младшей. Рома говорит, что я только то и делаю, что защищаю Алену, а на его мнение мне плевать. Но ведь если я совсем не буду вмешиваться, то эти двое проведут так весь день — в криках и перебранках. Если муж дома, зову на помощь его — он устраивает аналитические «разборки» по всем правилам на пару часов, и потом на какое-то время наступает перемирие. Но так же не может продолжаться все время!»

«Ты вообще должна сидеть в уголке молча — я делаю важное домашнее задание, до которого ты еще не доросла!» — «Кто? Я? Да я могу говорить, когда захочу и где захочу, потому что это полезно для развития речи!». «Ты как посмела нажать на Escape в тако-ой момент!!! Я тебя сейчас…» — «Мамочка, папочка!! Меня Рома убивает! А я ничего не поломала и не разлила!». «Ма-ама! Он новым Барбиным плащиком клавиатуру от чая промакивает!!» — «Да темный лоскут какой-то, откуда я знал? Подумаешь, плащик!»

Комментарий психолога
Ссоры между детьми — братьями и сестрами — часто становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно— когда разница в возрасте детей достаточно большая. Казалось бы, думают родители, старший вырастет, будет помогать младшему, жалеть и любить его, но не тут-то было — ревность подростка усмирить гораздо труднее. Иногда это все как-то решается само собой, но порой случаются тупиковые ситуации — конфликт заходит очень далеко. Ничего удивительного, не надо сходить с ума и причитать, как все плохо. Лучше попробуйте смягчить их ссоры, сделать так, чтобы они относились друг к другу более миролюбиво.

Шаг 13
Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший — любимчик.

Шаг 14
Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: «Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха — непривычно, зато очень помогает.

Шаг 15
Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например: «Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе», «Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере».

Шаг 16
Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова «я», а не «ты», потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: «Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.

Шаг 17
Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения «своей» проблемы. И не отмахивайтесь от этого, — мол, они такого наговорят! Привлечение детей к «разрулению» ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга. А потом можно попробовать дать им для решения ссоры, например, пять минут, причем четко засечь время, например, с помощью будильника или… микроволновки.

Шаг 18
Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?»

Вранье? Да ни в жизнь!, или
«Ну, соврал…»
«Мой сын все время мне врет — по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. О том, что делает уроки, в то время как на самом деле режется с компьютерными рыцарями на дуэли, что придет домой в девять, а приходит в десять, что это сосед Вовка, а не он, нацарапал в коридоре неприличные слова, и т. д. Даже по мелочам, просто так. Например, спрашиваю: собаку выгулял? — отвечает «да», а она, бедная, через полчаса в коридоре обгадилась! Зачем он это делает? Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! А сколько всего я еще не знаю!»

«Да чего возмущаться-то?! Я же никого не убиваю, не граблю, младших не обижаю. Это вон Витек из соседнего класса пакости делает: недавно врагу своему Владу, насолить захотел, так он у одной девчонки что-то там украл и Владу подкинул. Во скандал она Владьке закатила! А Витек при этом добрый и пушистый, маме дома рассказал, как он эту Наташку успокаивал и какой Влад гад. Витькина мама и думает, что он самый лучший сын, а он стольким уже подлянок наделал! Вот то — вранье, а у меня, это так… Мать-то меня и слушает обычно краем уха (не то что Витькина), только и разговоров: «Ты это сделал?», «Ты туда сходил?»

Комментарий психолога
К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. И дело не только в трудном возрасте — появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин соврать. Кроме того, многие подростки прибегают к вранью в общении со сверстниками — чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение: «Само пройдет», здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего сына (дочку) врать.

Шаг 19
Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть? Всегда ли возвращаете лишние деньги, если вам неправильно дали сдачу? Покупали ли билеты куда-нибудь по цене для детей (до 12 лет), когда вашему уже 13? Хвастаетесь дома, если вам удалось где-нибудь кого-нибудь на чем-нибудь…? Вот-вот, каждый раз, делая так, вы позволяете своему «благодарному ученику» делать так же. Начните с себя.

Шаг 20
Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет — всем или только некоторым? почему?

Шаг 21
Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?», «Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?», «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?», «Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?» и т. д.

Шаг 22
Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее — не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду.

Шаг 23
Объясните, почему вранье — плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно. Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может — и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка.

Шаг 24
Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения «пострадавшему» — матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) — может, ему легче будет сказать правду?

Властность — не порок, но сдерживаться надо, или
«Или по-моему, или никак!»
«Наша 11-летняя дочь стала очень властной. Она командует всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, — потому что ЕЙ не нравится. Дома младший брат не имеет права раньше нее взять лакомство, потому что первая должна выбрать она, так же с игрой на компьютере или просмотром телевизора. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей. Стараюсь с этим бороться, но не знаю как».

«Раз у меня получается добиться своего, значит, это хорошо, значит, друзья меня уважают. А брат как хотел? Чтобы я ему уступала, потому что он маленький? Хватит того, что ему родители во всем потакают, пусть знает, что бывает и по-другому».

Комментарий психолога
Властные дети как бы назначают себя командирами. Они устанавливают правила и определяют тактику, они практически не обременяют себя выслушиванием предложений других, особенно сверстников. И хотя в будущем такие диктаторские замашки могут стать задатками сильного лидера, оставлять все как есть не стоит, ведь сейчас они просто непонятны своим сверстникам. Кроме того, стремление доминировать может быть признаком незащищенности, низкой самооценки, потребности в одобрении и даже неумения общаться. Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но можете научить его считаться с мнением других детей-подростков.

Шаг 25
Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в этом отчет. Понимает ли ваша дочка (сын), что ее (его) деспотичность не приветствуется и даже отталкивает? Подумайте, как объяснить ей это таким образом, чтобы она сама была заинтересована умерить свое командирское поведение.

Шаг 26
Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и хорошенько похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) — поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести (опять же, ожидая похвалы).

Шаг 27
Применяйте «бабушкино» правило. Это простое правило срабатывает всегда и делает отношения справедливыми: «Если ты разрезаешь пирог, то другой человек выбирает себе кусок». Это правило применимо во многих случаях: например, если один выбирает игру, то другой ее начинает, если один разливает лимонад, то другой выбирает себе стакан.

Шаг 28
Смена ролей. Командирам надо дать понять, что их поведение — неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите дочке (сыну) представить себя саму на месте постоянно подчиненной: «Представь, что ты — это Таня-Маша-Света, которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует? любит и уважает свою командиршу?»

Шаг 29
Предложите бросать жребий, чтобы никому не было обидно. Да, не каждый случай для этого подходит, но пусть хотя бы иногда ребенок этим пользуется. Это своего рода компромисс для властного подростка — с одной стороны, не надо никому уступать (а на это как раз обычно труднее всего пойти «командиру»), ведь все на равных условиях, а с другой — у остальных участвующих в жребии появляется такой же шанс, и они уже не выступают в роли «подчиненных».

Шаг 30
Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо — всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он — командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь «стать в очередь». По данным Центра клинических исследований детства, эмоциональные и социальные способности детей — более надежные показатели, прогнозирующие будущие успехи, чем объем информации, которой владеет ребенок. Намного важнее, чтобы он умел контролировать перепады настроения, умел ждать и соблюдать очередность.

Маричка СМЕРЕКА
Журнал "Мир семьи" апрель 2006 года

(голосов:89)
Похожие статьи:

Эта проблема развивается незаметно. В большинстве случаев она возникает у детей, которые до 3 месяцев страдали от газов или регулярно раздраженно кричали. Нежелание спать можно также считать формой избалованности.Раньше, если ребенок страдал от газов, его брали на руки и это его успокаивало, что в свою очередь успокаивало и мать.

Но, когда ребенку 3-4 месяца, до сознания матери начинает доходить, что он плачет уже не от боли или страха: его плач стал сердитым и требовательным. Он требует, чтобы его носили на руках, потому что он к этому привык и думает, что ему полагается такой род услуг.

Такой ребенок может постепенно натренировать себя не засыпать до 9, 10, 11 часов вечера или даже до полуночи. Его веки часто закрываются и голова падает, но как только мать пытается положить его в кровать, он просыпается с возмущенным криком.

Проблема засыпания истощает и мать, и ребенка. Ребенок становится раздражительным днем, его аппетит может ухудшиться. Родителей также все больше раздражает ежедневный спектакль, устраиваемый ребенком, но они не знают, что делать. Даже ребенок, чувствует, что эта тирания ему даром не пройдет. Ребенка не трудно отучить от этой привычки, если понять, что она приносит такой же вред ему, как и родителям. Лечение очень простое: положите ребенка в постель в положенное время, нежным голосом пожелайте ему спокойной ночи, выйдите из комнаты и не возвращайтесь. Большинство детей в первую ночь гневно кричат минут 20-30, а потом, видя, что ничего не происходит, неожиданно засыпают. На следующий день они уже будут плакать только 10 минут, а на третий день они обычно вообще не плачут.

Сердобольным родителям тяжело слышать крик ребенка. Они воображают самое худшее, что его голова застряла в решетках кровати, что его вырвало, что он в панике от того, что его оставили одного. Нет, ребенок в этом возрасте плачет просто от злости. Доказательством этому служит та быстрота, с которой вылечиваются такие проблемы на первом году жизни, а также тот факт, что дети сразу становятся гораздо спокойнее и счастливее. Но очень важно удержаться от искушения войти в комнату ребенка, чтобы убедиться, что с ним все в порядке или успокоить его, что вы рядом. Это только рассердит его еще больше, и он будет плакать гораздо дольше.

Если вы опасаетесь, что плач малыша разбудит других детей, положите в его комнате ковер или одеяло на пол и одеяло на окно. Такие ткани хорошо поглощают звук.

Иногда бывает необходимо объяснить ваши обстоятельства соседям. Скажите им, что это будет продолжаться лишь несколько дней, и попросите их проявить терпение.




Вы решили завести второго ребенка. Но вас беспокоит вопрос: как к появлению нового члена семьи отнесется ваш старший ребенок и как подготовить его к этой глобальной перемене в жизни. Попробуем кратко ответить на этот вопрос.

Ваши действия во многом зависят от возраста вашего старшего ребенка. Если ребенку уже исполнилось четыре года, сообщите ему Большую Новость тогда же, когда вы начинаете делиться приятной новостью со своими близкими и знакомыми. Он уже достаточно большой и вы можете рассматривать его на равных с ними.

Используя соответствующую литературу, расскажите ему немного о том, как именно наступает беременность, как растет маленький человечек в мамином животе. Ребенок младше четырех лет тоже имеет право на информацию, хотя ее можно отложить до последних месяцев беременности: представить себе «будущего братика» или «будущую сестричку» малышу пока что вряд ли под силу.

Но появление в доме ползунков и распашонок, кроватки и коляски, конечно, не останутся незамеченными. Рассказывая ребенку (неважно какого он возраста) о грядущих переменах, обязательно подчеркивайте, что он теперь Старший: ребенок должен принять этот «титул» как свидетельство некоего особого статуса, уникального и очень ценного.

Очень важно: никогда не обещайте ребенку, что с появлением малыша все в вашей жизни останется «как было».
Ведь это обещание невыполнимо! Как было, вне всякого сомнения, останется одно – ВАША ЛЮБОВЬ к старшему ребенку. В остальном жизнь изменится, и ваша задача – придумать для старшего ребенка, больше плюсов в этих переменах. Расскажите ему, почему хорошо иметь маленького братишку или сестренку: как интересно будет за ним ухаживать вместе с мамой, можно будет катать коляску, поделиться новостью с детьми в садике, рассказать, что ты теперь – старший!... В общем, каждая мать наверняка может придумать немало «утешалок» для своего старшенького.

Труднее всего приспособиться к такой серьезной перемене детям двух-трех лет. В этом возрасте детишки еще очень сильно привязаны к маме, достаточно конформны и обостренно реагируют на любые перемены: появление нового члена семьи воспринимается ими как прямая угроза собственному благополучию.

Для того чтобы ослабить ревность старшего ребенка (ибо защититься от нее полностью все равно невозможно), как можно активнее вовлекайте его во все приготовления. Вместе с ним покупайте приданное малышу: пусть он участвует в выборе коляски и погремушек, а если он попросит погремушку лично для себя - не отказывайте ему. Если вы собираетесь использовать какие-то вещи из тех, что раньше принадлежали старшему ребенку, дайте ему поиграть с ними прежде, чем снова пустите их в дело.
Например: «Вот твоя кофточка. Я тебе ее одевала, когда ты был совсем маленьким.
Теперь – кофточки у тебя уже большие, почти как взрослые, потому что ты сам здорово подрос!» - и отдайте ему маленькую кофточку, пусть он оденет ее на куклу или другую игрушку, или спит с ней в обнимку.
Через несколько дней он, скорее всего, утратит интерес к этой вещи и спокойно отдаст ее малышу.

Еще один важный момент: постарайтесь не «назначать» на время появления младшего ребенка никаких серьезных перемен в жизни старшего.
Переезд в отдельную комнату, приучение к туалету или адаптация к детскому саду – все это должно быть проделано до того, как вы внесете в дом маленький комочек, обвязанный бантами. Стресса, вызванного этой переменой, и так окажется предостаточно: с ним одним ваш ребенок прекрасно справится, но добавлять к этому другие ни в коем случае не следует.

Когда вы возвращаетесь из роддома, пусть малыша внесет в дом отец или кто-то из близких, а вы сами будьте в это время со старшим. Держите его за руку, обнимите за плечи, а потом вместе подойдите к маленькому, позвольте вашим детям познакомиться друг с другом…

Не ожидайте, что он будет также очарован малышом, как вы сами или ваши родственники. Братья и сестры – это люди, которые не выбирают и не приглашают друг друга. Научиться любить того, кого ты не выбирал и не приглашал, - это большая душевная работа. Эта работа требует сил и времени. Но не забывайте, что отношения начинают складываться с первой встречи.

Предупредите дедушек и бабушек, родственников и гостей, чтобы они равномерно распределяли внимание между детьми, а не тратили время на восторги и умиление малышом, отчего старшему может стать очень обидно.

Пусть вас не пугает возможная регрессия («впадение в раннее детство») старшего ребенка, которой он встретит появление младшего.
Он может начать капризничать, просится к маме на ручки, просить соску или бутылочку, отказаться пользоваться горшком и даже потребовать надеть ему памперс. Не стоит пугаться таких реакций вашего старшего малыша, они совершенно естественны. Просто дайте ребенку то, о чем он просит. Просто ваш старший малыш видит сколько вы внимания уделяете крохе, как вы ему улыбаетесь и смотрите на него, а ведь он плачет, не ходит на горшок, сосет из соски и т.д……

Копируя такое поведение он надеется вернуть себе всю вашу любовь и заботу. Дайте ему возможность «побыть маленьким», не опасаясь, что он забудет приобретенные навыки. Это игра для ребенка и скоро она наскучит ему, при условии, что будет достаточно любви, заботы и внимания с вашей стороны к нему, большому. Разные насмешки и угрозы в адрес старшего малыша, по поводу его «детского» поведения только обидят, насторожат и настроят его против новорожденного, которому « почему-то можно, а мне – нельзя».

Ведь всегда можно выделить часок-другой в сутки, чтобы пообщаться только со старшим ребенком (например, пока младший спит). Поиграйте с ним, почитайте книжку, порисуйте вместе или просто поговорите обо всем, что его может волновать или интересовать.

Если вы заметили, что старший ребенок пытается причинить малышу боль, очень строго и твердо поговорите с ним, о том, что делать этого нельзя ни в коем случае. Но и помогите ему облечь в слова неосознанную враждебность, задав, например, вопрос: «Ты чувствуешь себя, наверное, заброшенным?» или « Иногда тебе хочется, чтобы стало все как прежде?». Очень важно, чтобы враждебность, если она существует, нашла выход в словах, а не в физических действиях.

И не забывайте хвалить старшего малыша, когда он ведет себя «как взрослый» - одевается, помогает, кушает, ходит на горшок…. Пусть он гордится своими достижениями и умениями.
Просите помощи у старшего, когда занимаетесь малышом. Например, что-нибудь принести, подать или подержать, когда вы ухаживаете за ним.

Уверившись в неизменности вашей любви и в исключительной важности своей роли Старшего, ребенок быстрее и успешнее адаптируется к новым обстоятельствам в своей личной жизни.

Если в семье царят любовь и взаимное уважение, дети вырастают счастливыми, сколько их бы не появилось на свет!





Современные дети сначала учатся играть в компьютерные игры, а потом уже в подвижные во дворе.

Также они сначала осваивают компьютерную грамотность, а затем языковую и математическую - это реальность века информационных технологий. Побочный эффект такого раннего и близкого знакомства с РС - компьютерная зависимость. Причем эта ее форма не менее серьезная, чем любая другая. И, к сожалению, уже многим о ней известно не понаслышке.

Виртуальный мир лучше?

Компьютерная зависимость (как и любая другая) - форма ухода от реальности. Реальности, которая травмирует и которую сложно предсказать, где приходится строить отношения с разными людьми - и с симпатичными нам, и не очень. Реальность чревата конфликтами и разочарованиями, болезненными провалами и горькими потерями. Поэтому еще не научившемуся существовать во взрослом жестком мире подростку и кажется, что компьютер, виртуальная жизнь - идеальный выход. Компьютер - возможность реализовать собственный потенциал так, как вздумается, не рискуя при этом быть осмеянным. Заводя знакомства в Сети, можно придать своему имиджу желаемые черты, можно позволить себе сказать то, на что в реальной жизни не решишься. Иллюзия собственного могущества и безнаказанности может вскружить голову и взрослому человеку, а что уж говорить о ребенке с еще несформировавшейся эмоциональной сферой и системой норм и этики? Именно это и делает его уязвимым.

Для того чтобы "вытащить" подростка из клуба, сначала нужно разобраться, что именно послужило причиной его ухода из реальной жизни, что он нашел там, чего искал и не смог найти здесь. Ведь человек что-либо делает (осознанно или нет) для удовлетворения собственной потребности.

Почему именно компьютерная зависимость?

Для подростка очень важно освоение личностного пространства, границы которого он подчеркивает увлечением молодежной музыкой, тягой к украшательству своего тела, комнаты, велосипеда или компьютера. Он не признает жизненного стиля "стариков", а создает свой. Он хочет выделиться, заявить о себе, всем своим видом показать: "я не такой!", потому что еще совсем недавно мама заботливо обставляла его жизнь розовыми слониками и плюшевыми мишками. Это было детство, а сейчас он уже взрослый, со своими взглядами на жизнь.

Еще одна потребность - самоутверждение. Чтобы почувствовать себя значимым, уже не надо демонстрировать удаль и физическую силу на футбольном поле, в спортзале или драках во дворе. Это было раньше. Сейчас же компьютерные игры, предполагающие неограниченное количество игроков, дают статус, призы, регалии и авторитет.

Проблема компьютерной зависимости - это еще и проблема доверия. Если человека обманывали или предавали (в его понимании), он постарается избежать повторения драмы, поэтому будет выбирать те отношения, которые точно застрахуют его от подобных эмоциональных потерь.

Кумиры современных подростков - не герои приключенческих романов, а владельцы цифровых империй и сетей, сколотившие состояния на продаже компьютерных программ или создании непобедимых вирусов. И это способ удовлетворения еще одной потребности - потребности в идентификации со значимой персоной, что помогает личности развиваться, приобретая и оттачивая желаемые черты и навыки.

И еще. Часто подростки уходят из дома, потому что им там плохо. Не у всех есть такая роскошь, как отдельная комната, маленький мир, который можно обустроить на свой лад. И, чувствуя, что он кому-то мешает или не может остаться наедине с самим собой, он ищет места, где ему будет более комфортно. Тогда очевидно, что сами клубы тут ни при чем. Ведь подросток делает попытку заполнить свою внутреннюю пустоту или разрешить конфликт.

Где выход?

Если подросток уже стал компьютерозависимым, то восстановить доверие между ним и родителями будет сложно. Однако если мама и папа найдут причину этой зависимости, то смогут снова подружиться со своим ребенком. Не спешите запрещать походы в компьютерный клуб. Это самое неэффективное из того, что можно сделать. И глупо надеяться на то, что, выслушав родительские нотации, подросток вместо клуба пойдет в музей или библиотеку. Тем более если самими "предками" подобное времяпрепровождение не практикуется.

Первый шаг на пути возвращения "блудного сына" в семью - организация домашнего личного пространства, где подросток будет чувствовать себя комфортно. Позволяйте ему общаться с друзьями дома, разрешайте приводить их к себе в комнату.

Уважайте интересы своего ребенка. Возьмите за правило: подросток не обязан любить то, что дорого вам, а вы не обязательно должны любить то, что дорого ему. Если позволять друг другу иметь собственный мир и увлечения, то не возникнут конфликты на почве навязывания чуждого стиля жизни.
Не считайте своего ребенка несмышленым и глупым. Это распространенная родительская ошибка только усугубляет разногласия и непонимание. Разговаривайте с подростком, как со взрослым человеком, и прежде чем выносить какие-либо вердикты или что-то запрещать, выслушайте внимательно, что он думает по данному вопросу.

Всем известно, что запретный плод сладок. Чем больше вы запрещаете и "не пущаете", тем больше подогреваете интерес подростка к тому, что под запретом. Ведь даже со взрослыми та же история, а в юности, с ее протестом и максимализмом, что может быть привлекательнее, чем пойти наперекор?

Нельзя насильственно что-то отнять, не дав ничего привлекательного и значимого взамен. Чем можно заинтересовать подростка, знает только он. Вы же можете деликатно это разузнать.

Жадный интерес к высоким технологиям и виртуальной реальности порой возникает как протест на отсутствие выраженных интересов и увлечений у родителей. Так бывает: мамы и папы заняты исключительно зарабатыванием денег и живут по схеме: работа - дом - работа, рассматривая этот самый дом только как место, где принимают пищу и спят ночью. Подросток в таких случаях считает, что его предки скучны и неинтересны и всеми силами старается быть полной им противоположностью. Поэтому придумайте какое-нибудь общесемейное хобби, ведь интересное общение - лучшая профилактика любой формы зависимости.

А главное, что необходимо для искоренения компьютерной зависимости, - близкие и честные отношения между всеми членами семьи. Если вы будете интересоваться друг другом не только с помощью дежурных фраз "как дела?" или "завтрак на столе", то вас подобные проблемы обойдут стороной.

Если подросток пропадает в клубе

Тактика родителей:

НЕВЕРНАЯ

  • "Опять пойдешь в клуб - домой не возвращайся!"
  • "Не дам тебе ни копейки, потому что все равно потратишь в клубе".
  • "Что ты нашел в этом клубе - там же одни придурки!"

 

ВЕРНАЯ

  • "Понимаем, что пока у тебя нет своего компьютера, тебе очень хочется поиграть. Давай договоримся: чтобы мы за тебя не волновались, ты придешь в 8.00. Если что-то тебя задержит, позвони и предупреди".
  • "Признаюсь честно: мне жаль денег не на тебя, а на игры в клубе. Давай вместе найдем выход. Может, придумаем, как заработать на твой собственный компьютер?"
  • "Кто те ребята, с которыми ты встречаешься в клубе? Где они учатся? Чем они тебе интересны? Во что вы играете?"

 

Если подросток "пропадает" у домашнего компьютера

Тактика родителей:

НЕВЕРНАЯ

  • "Лучше бы уроки учил, чем тупо в монитор пялиться".
  • "Я когда-нибудь разобью эту чертову машину - она тебя превратила в робота!"

 

ВЕРНАЯ

  • "Если тебе нужна моя помощь, скажи".
  • "Научи меня пользоваться этой программой (играть в эту игру, и т. п.)".

 

Советы

  • Ваша честность и умение признавать свои ошибки или некомпетентность позволят построить искренние отношения.
  • В семье выберите не позицию "главного начальника", а позицию друга и помощника, готового делиться своим опытом.
  • Не навешивайте "ярлыки" на своего ребенка и его друзей. Любое оскорбительное замечание в его адрес или адрес значимых для него личностей увеличит пропасть между вами.
  • Если вы расстроены сложившейся "компьютерной" ситуацией, не бойтесь показать свои чувства ребенку. Тогда подросток увидит в вас не противника, которого нужно обмануть или вывести из равновесия, а живого человека, тоже нуждающегося в заботе и понимании.
  • Будьте для ребенка гарантом понимания. Пусть он знает, что всегда может на вас положиться и доверить вам свои проблемы.




Существуют ли на белом свете такие братья и сестры, которые никогда не дерутся и даже не ссорятся? Бывает ли такое, что старший ребенок никогда не обижает младшего и всегда с огромным удовольствием проводит с ним все свое свободное время: гуляет, играет, учит? Встречаются ли такие сознательные малыши, которые никогда не трогают без спроса вещей старшего брата или сестры? Говорят, что где-то живут такие дети. Но мне они никогда не встречались. А вам?

ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ
Несколько лет назад, когда я только заду мывалась о втором ребенке, подруга пре дупреждала меня: «Подумай о дочке. Ей- то это зачем? Лишние проблемы сейчас, ссоры и вражда в будущем…» Мне было странно такое слышать. Сама я росла со старшей сестрой. Конечно, не обходилось без ссор, но мы всегда любили друг друга и любим сейчас. У мужа тоже есть родные брат и сестра, так что нам было трудно представить полноценную семью всего с одним ребенком. Подруга же в семье росла одна и не знала ни в чем отказа. Причем на ее глазах разворачивались семейные войны за наследство между дядями и тетями. Все это сыграло определенную роль, твердо убедив ее, что от сестер и братьев — одно зло. И свою единственную дочь подруга растит с точно таким же отношением к миру.

Интересно, откуда взялся миф о том, что братья и сестры непременно должны любить друг друга? О том, что они обязаны жить мирно и никогда не ссориться? Почему, если какой-то посторонний человек тебе неприятен, ты можешь прекратить с ним общаться, а если этот человек твой брат или сестра, ты обязан его любить? Разве любить можно обязать? Думаю, вера родителей в подобные мифы испортила жизнь множеству близких людей, которые из-за родительских ошибок так и не смогли стать по-настоящему близкими. Решаясь родить второго ребенка, мы должны отдавать себе отчет в том, что заставить первенца любить младшего братика или сестричку невозможно. Но в наших силах зажечь в сердцах детей искорку взаимной любви, уважения, преданности.

Отчасти мы заводим второго ребенка, думая о том, что наш первенец не будет одинок, что по трудной и извилистой тропинке жизни пойдет с ним бок о бок родной человек. Потому-то и требуем от детей любви друг к другу и удивляемся, если ее нет, и расстраиваемся, и злимся, и даже иногда отчаиваемся. И забываем, что наши дети — они только наши. И рожаем мы их только для себя, потому что наш нерастраченный родительский инстинкт рвется наружу, он слишком велик для одного малыша. Ведь мудрая природа не зря дала женщине возможность становиться матерью многократно. И вот когда мы по-настоящему это поймем, когда осознаем, что каждый из наших детей — это уникальная личность, что дети никому ничем не обязаны (в том числе и нам), только тогда мы сможем помочь им полюбить друг друга той самой братской любовью, о которой так мечтаем.

РЕВНУЮТ ВСЕ?
Наверняка вы неоднократно сталкивались с информацией о том, что рождение второго ребенка — это стресс для первенца, что старшенький начинает ревновать кроху к маме и папе и старается завоевать родительское внимание всяческими дозволенными и недозволенными методами. Но считается, что чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше проявления ревности. Ведь подросшему ребенку требуется уже не так много родительского внимания, как, скажем, 3– 5-лет- нему малышу.

Когда родилась моя младшая дочь, я была уверена, что чаша сия обойдет нас стороной. Девятилетняя Катя была уже до- статочно взрослой и самостоятельной, она обожала малышку, с удовольствием с ней возилась, и в целом картинка была очень оптимистичной. Странности начались спустя пару месяцев. Дочь всегда была девочкой подвижной и активной, но при этом достаточно законопослушной. А тут начала вести себя вызывающе, да еще и… хулиганить: заклеила жевательной резинкой замочную скважину соседа, а потом была «застукана» за обдиранием кнопок в лифте. О причине этих поступков дочь говорить отказывалась. Я пришла в замешательство, я никак не могла ответить себе на вопрос: ЗАЧЕМ она это делает?
А потом поняла. Девочка просто страдает от отсутствия родительского внимания. Мы все первое время были так поглощены малышкой, и все друзья и родственники приходили в гости посмотреть на нее и, конечно, основная масса подарков доставалась ей. Вот Катя и решила таким способом привлечь внимание к себе: «Вот она я, вы обо мне совсем забыли! Ну, отругайте меня, накажите! Хоть КАК-ТО на меня отреагируйте!!!» А ведь дочь вовсе не казалась мне заброшенной. Я считала, что уделяю ей достаточно внимания. Да к тому же ОНА УЖЕ БОЛЬШАЯ. Вот в этом-то и была главная ошибка. Маленькие или большие, наши дети всегда ждут от нас любви, внимания, заботы, ласки, понимания, признания. И подросшие ребятишки нуждаются в этом ничуть не меньше малышей.

Поэтому жизненно необходимо уделять внимание обоим детям, не «забрасывать» одного даже на короткое вре- мя. Каждому ребенку в семье очень важно знать и быть абсолютно уверенным, что его любят и понимают, что для мамы и папы он очень ценен. И ничуть не меньше, чем брат или сестра.

Помните, как удивился Малыш из сказки о «Малыше и Карлсоне», когда узнал, что он «так дорого стоит» для родителей. К сожалению, нередко наши ребятишки на самом деле уверены, что они мало что значат для нас. Поэтому с рождением второго ребенка нужно постараться проявить к первенцу особое внимание, особую любовь, чтобы он в них буквально купался, чтобы рождение братика или сестрички не воспринималось как появление «конкурента». И недостаточно одних лишь совместных занятий с детьми, когда, например, малыш дергает ручками и ножками в кроватке, а мама за ним присматривает и одновременно читает старшему книжку или играет с ним в игру.

Важно, чтобы часть родительского времени принадлежала старшему ребенку безраздельно. Только он и мама или папа, без малыша. Организовать такое непросто, но возможно. Так, занимайтесь со старшим чем-то приятным и интересным, когда малыш спит. Оставляйте кроху под присмотром папы или бабушки и от правляйтесь со старшим на «секретную» прогулку, где нет места другим, а только мама и ее любимый малыш. Пусть папа в выходные съездит со старшим сынишкой в зоопарк или, скажем, на авторынок или сводит дочурку в кукольный театр.

Одним словом, если старшему ребенку не нужно постоянно делить родителей с малышом, если он не чувствует себя в чем-то ущемленным, то и поводов для нелюбви к братишке или сестренке будет куда меньше.

И, конечно, совместное времяпрепровождение тоже должно быть наполнено смыслом. Отправляйтесь на прогулки с обоими детьми, участвуйте в жизни обоих. Сегодня на утренник в садик к малышу, а завтра — на концерт в школу к старшему. Советуйтесь со старшим ребенком о том, какие игрушки купить младшему, что из одежды ему особенно подойдет, на какой спектакль сводить кроху в театр, какой подарок выбрать к празднику. Покажите старшему ребенку, что вы прислушиваетесь к его мнению, потому что он большой и умный. Старайтесь внушить детям, что вы — семья, одна коман- да, где все заботятся друг о друге.

ПО-ЧЕСТНОМУ ИЛИ ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ?
Просто совершенно невозможно одинаково любить двух разных людей, в том числе и своих собственных детей. Ведь они такие разные, со своими достоинствами и недостатками, страхами, капризами, упрямством и удивительной открытостью, наивностью, трогательностью… И если каждый из них с самого раннего детства — личность, индивидуальность, то как же можно относиться к ним совершенно одинаково? Конечно, нельзя. Но эта мысль порой доставляет настоящие страдания, ведь нам кажется, что кого-то из детей мы любим больше, а кого-то меньше. Мы стараемся подавить это в себе, пытаемся относиться ко всем детям одинаково, по-честному. Получается это плохо. А нужно-то всего лишь понять, что мы просто-напросто любим их по-разному. Понять и принять как должное. Потому что это нормально и естественно. Ну в самом деле, нельзя же одинаково любить крошечного несмышленыша и подросшего малыша. Первого мы любим нежно и трепетно, как нечто хрупкое и драгоценное. Второго любим любовью деятельной, мудрой, всепрощающей, но и требовательной одновременно. Нет необходимости стараться показать детям, что они равны для нас. Во-первых, это будет неправдой, а от детей практически невозможно скрыть неискренность. Во-вторых, одинаковое отношение к детям унизительно для самих же детей. Ну что хорошего в том, что тебя отож- дествляют с братом или сестрой? Дети прекрасно понимают, что они разные. Так почему же их стараются «грести под одну гребенку»? Мудрый родитель всегда будет исходить не из интересов ДЕТЕЙ, а из интересов КАЖДОГО ребенка.

Если вы покупаете игрушку малышу, это вовсе не означает, что ее непременно нужно покупать и старшему. Возможно, старший давно мечтает о самокате или очень хочет покататься на аттракционах. Так что каждому — по потребностям. Относитесь к этому как к само собой разумеющемуся. И нечего терзать себя глупыми переживаниями! Но вот в нашей любви дети не должны сомневаться. Никогда. Не забывайте почаще говорить им об этом. Каждому в отдельности и обоим сразу.

ПРИНЦИП НЕВМЕШАТЕЛЬСТВА
Вот для примера весьма жизненная ситуация.
Я занята какими-то своими делами. Вдруг прибегает старшая дочь и требует с раздражением: «Мама! Скажи Маше, чтобы она так со мной не разговаривала!» Первый порыв — «сказать Маше», сделать ей замечание: «Ах ты, такая-сякая Маша! Что это ты так с Катей разговариваешь?!» Но сразу же возникает вопрос: а КАК она разговаривала? Я этого не слышала, я не присутствовала в детской, когда конфликт начинался, я не наблюдала за его развитием. Очень может быть, что маленькая Маша действительно нагрубила старшей Кате (такое случается). А, возможно, она лишь защищалась от несправедливых и обидных нападок старшей сестры (и такое бывает). Или еще проще: Катя сегодня встала «не с той ноги» и слишком близко к сердцу принимает даже самые безобидные слова (о, в подростковом возрасте это почти каждый день!).
Как же я могу наказать кого-то или сделать кому-то из детей замечание, если сужу о конфликте лишь по субъективным оценкам обиженных сторон? Кто на самом деле прав, кто виноват? Или обе хороши? (Что вероятнее всего.) А ведь подобные конфликты между детьми случаются нередко. И как же часто мы кидаемся защищать одного (чаще младшего) и обвинять другого (обычно старшего), даже толком не разобравшись, что к чему. А в подобной ситуации разбираться бесполезно, вы все равно не докопаетесь до истины.
Так что самый лучший выход — это оставить все как есть. Пусть сами разбираются. Вот увидите, конфликт быстро сойдет на нет.

Не вмешиваться — вот самое лучшее, что могут сделать родители во время де тских конфликтов. В пылу ссоры каждый из детей считает себя правым, а другого — виновным. Поэтому, если вы станете на сторону одного из ребят (пусть даже он действительно пострадавшая сторона), вы тем самым только усугубите вражду между детьми. Ведь для другого чада ваше вмешательство будет выглядеть как вопиющая неспра- ведливость: «Мама всегда его защищает! Всегда во всем виноват один только я! Это все из-за него!» Так что просто не вмешивайтесь, и все!
Единственное, что стоит пресекать, — это драки и взаимные оскорбления. Но и здесь не нужно выяснять, кто начал первым. Виновного все равно не найдете. В подобных случаях возьмите детей за руки и разведите по разным комнатам. Или, если решили наказать, то наказывайте обоих, без суда и следствия: лишите на один день каких-то развлечений (просмотра любимого сериала или очередной серии мультфильма, компьютерных игр), сладостей и тому подобного. В этом случае дети могут в глубине души обижаться на родителей, но у них не останется затаенного зла друг на друга. Ведь каждый понес наказание и в целом наказание заслуженное.

Когда буря немного уляжется, имеет смысл обсудить с детьми возникшую ссору. Но, опять же, не выискивая виновного. Посадите детей возле себя, поговорите с ними доверительно, объясните, что испытывать время от времени раздражение — это нормально. Такое с каждым случается: и с вами, и с папой. Но вот выплескивать свое раздражение на другого не стоит. И уж тем более не нужно пускать в ход кулаки или оскорбления. Первое чревато физической травмой, второе бывает весьма болезненным. Нужно учиться находить общий язык, уступать друг другу. Это необходимое условие человеческого общежития. И чтобы эти слова не становились пустым звуком, показывайте пример своим собственным поведением: старайтесь не кричать на детей попусту, не оскорбляйте их, не обвиняйте одного в присутствии другого и, конечно, никогда не бейте. Замечали ли вы когда-нибудь, что старший ребенок поучает младшего вашими же словами и с вашей интонацией? Я — да…

УЧИМСЯ СОТРУДНИЧАТЬ
Да, детей нужно учить сотрудничать. С этим умением мы не рождаемся, а приобретаем его вместе с жизненным опытом. Введите в семье определенные правила, которые оба ребенка должны нельзя брать чужие вещи без спроса. И даже если детки еще маленькие, постепенно они привыкнут относиться к чужой собственности с должным уважением.

Хорошо бы придумывать для детей какие-то совместные игры и занятия. Если разница между детьми небольшая, делать это довольно легко. Но даже при большой разнице в возрасте всегда найдутся такие игры, которые будут интересны не только детям, но даже взрослым членам семьи.
Например, можно сыграть всем вместе в «Монополию», «Эрудит», лото «Бинго» и даже в карты (а почему нет?).

Почаще отправляйтесь всей семьей на прогулки, пикники, путешествуйте. Можно и в поход сходить (хотя бы выходного дня). Подобные мероприятия сплачивают семью, а, значит, и детей, учат их проявлять заботу друг о друге.

Старайтесь, чтобы каждый ребенок учас- твовал в жизни другого. Пусть малыш пригласит старшего брата или сестру на утренник в детский сад. А потом мама с малышом побывает на концерте в школе у старшего ребенка. Пусть дети вместе готовятся к домашним праздникам: украшают квартиру, мастерят подарки и открытки, придумывают праздничную программу. И обязательно хвалите де- тей за доброе отношение друг к другу, почаще подчеркивайте, что гордитесь ими.

Основа любого воспитания — это добрые, доверительные беседы с детьми и личный пример. Так что просто рассказывайте им истории из своего собственного детства, как вы жили вместе с сестрами и братьями (если они есть), как ссорились и мирились, вспоминайте веселые и поучительные истории. И, конечно, показывайте детям на собственном примере, что нет на свете ничего дороже, чем любимые и близкие люди.

И если мы будем вести себя мудро, постепенно наши дети научатся решать возможные конфликты мирным путем. А по-настоящему дружны они станут тогда, когда младший ребенок достигнет подросткового возраста. Какая бы разница ни была между детьми, подрастая, они смогут разговаривать на равных.

Возможно, вы захотите спросить, а ссорятся ли мои дети? Да, ссорятся. Не очень часто, но время от времени это случается. Но я точно знаю, что, несмотря на это, они нежно любят друг друга и встанут друг за дружку горой. Что они радуются победам и восхищаются достижениями друг друга. Что старшая без сожаления вытряхивает всю свою копилку, чтобы купить младшей подарок на Новый год, а на последние карманные деньги непременно притащит ей какую-нибудь очередную сладость. Что младшая дочь категорически отказывается ехать к бабушке без старшей и уже становится хранительницей многих Катиных секретов… И я с чистым сердцем могу назвать их сестрами, потому что именно так и должны относиться друг к дружке родные люди.

ЮЛИЯ КАСПАРОВА
Журнал "Мир семьи" декабрь 2007 года




Материнство — это главное призвание женщин всех вероисповеданий и взглядов на жизнь.

Материнство — это продолжение своего рода, а значит, оно является обязательным условием существования человечества. Проблема заключается в том, что для того, чтобы воспитать достойного во всех отношениях человека, продолжателя своего рода, гражданина своей страны, материнство должно быть осознанным. Но как понять когда женщина «созрела» для этого серозного шага в жизни. Для этого необходимо рассмотреть основные составляющие осознанного материнства.

Прежде всего, это моральная составляющая этой проблемы. Женщина должна морально и духовно дорасти до той мысли, что она может быть мамой. Для этого необходимо просто представить себя в этой роли. Закрыть глаза, расслабиться и вообразить у себя на руках малыша. Представить, ощутить его прикосновения, дыхание и голос. Попытаться понять, что бы вы делали с ним, умело ли обращались или боялись взять на руки? Важно при этом представлять не только приятные моменты, например наблюдение за тем, как маленький сладко спит, но и ситуации более сложные, когда кроха кричит ночью, не давая вам спать, или же когда у него режутся зубки. Что вы ощущаете? Если радость и желание иметь ребенка не покинули вас, значит, морально вы готовы стать мамой.

Бывают такие случаи, когда будущей маме даже представлять ничего не нужно — у нее и так в душе живет образ ее будущего ребенка. Она живет мыслью о том, что скоро может стать мамой. Это ее мечты, желания, стремления. Вспомните, вы не раз видели, когда в метро заходит мама с маленьким ребеночком и женщина, напротив, улыбается, наблюдая за малышом. Эта женщина морально давно уже готова стать мамой.

Поскольку ребенок — явление не приходящее само по себе, то из этого выплывает еще одна составляющая осознанного материнства — это наличие семьи. Ребенок — это часть семьи. Только в полноценной семье может вырасти человек, у которого понятие о семейных ценностях будут соответствовать идеальным. Не говоря уже о том, что для всестороннего развития, маленькому человечку просто необходимо общение в равной степени как и с мамой, так и с папой, независимо от того, какого он пола.

Невозможно говорить про абсолютную готовность к материнству, не затрагивая материальное благополучие семьи. Многие хорошо помнят фразу наших бабушек: «И в войну рожали и ничего…» Да, можно рассуждать и подобным образом, но как в таком случае вы объясните малышу, когда он попросит вас купить ему зимние ботиночки, что у вас недостаточно средств на этого? Что Вы будите делать, если ваш ребенок, не дай Бог, заболеет, и у вас не будет хватать денежных средств на его лечение? Да, согласна, можно во многом отказывать, давая детям лишь самое необходимое. Но даже из самого необходимого набегает приличная сумма ежемесячно. Родители должны быть уверенны в том, что у них есть средства для того, чтобы обеспечить ребенка тем, что ему понадобится для всестороннего, здорового развития. Постоянная нехватка средств может отразиться через вашу взволнованность и нервозность на ребенке не самым лучшим образом.

Если все упомянутые выше аспекты введены в жизнь, очень важно не забыть о еще одном не менее важном — физическое здоровье семьи. Очень сложно дать жизнь здоровому малышу, если родители имеют какие-то патологии. Обязательным условием перед зачатием ребенка является медицинское обследование, как будущей матери, так и будущего отца. Даже если вы ощущаете себя абсолютно здоровым человеком, провериться у врача перед столь важным изменением в жизни необходимо. Врачи помогут не только найти и устранить имеющиеся у вас болезни, но и подскажут, как лучше подготовить свое тело к новому для него состоянию. Это будет полезным для обоих родителей.

Важно с самого детства каждой девочке понимать, что рано или поздно ей придется стать матерью, а для этого необходимо беречь здоровье еще смолоду. Курение, алкоголь, наркотики — это то, что отнимает молодость, красоту, здоровье и жизнь не только у вас, но и у ваших будущих детей.

Счастливое детство должно быть у каждого ребенка, чтобы плавно привести его в активную молодость и мудрую зрелость. Именно для того, чтобы дать вашему ребенку все самое лучшее, необходимо подходить к вопросу материнства со всей ответственностью. Пусть ваше материнство будет осознанным и счастливым!


Комментарии к статье 30 шагов родителей к подростку :
Новые статьи

Хейлит

Хейлит– заболевание, которое проявляется поражением губ в виде их побледнения, мацерации с поперечными трещинами и ярко-красной каймой на линии смыкания губ. Иногда заболевание переходит на кожу.ПричиныРазвиваться может при трещинах и травмы губ, в
13.09.12

Проказа (лепра)

Проказа (лепра) – это инфекционная болезнь, которая сопровождается поражением кожи и периферических нервов на ногах и руках. Заболевание вызывается бактериями Mycobacterium leprae и Mycobacterium lepromatosis. Проказа известна человечеству с
13.09.12

Трихомоноз – воспалительное заболевание органов мочеполовой системы, вызываемое влагалищной трихомонадой. Это одно из наиболее частых
Венерическая гранулема (донованоз) – хроническое, медленно прогрессирующее венерическое заболевание, вызываемое палочкой Арагана – Вианны
Венерическая четвертая  болезнь – заболевание, вызываемое фильтрующимся вирусом и передаваемое от больного здоровому главным образом
Уреаплазма.По своим размерам уреаплазмы являются одними из мельчайших представителей бактериальной флоры, выявляемой у человека, а по виду своей
Мягкий шанкр (шанкроид) – передающаяся половым путем инфекция, проявляется болезненной язвой в месте внедрения возбудителя и гнойным поражением
Урогенитальный микоплазмоз или уреаплазмоз — инфекционное заболевание мочеполовых органов, вызванное микроорганизмами, относящимися к семейству
Хламидиозы — это группа заболеваний, вызываемых Chlamydia trachomatis. Хламидии — мелкие неподвижные внутриклеточные микроорганизмы. Они
Скрытый сифилис– сифилис, при котором серологические реакции положительны, но отсутствуют признаки поражения кожи, слизистых оболочек и
Сифилис – хроническое инфекционное заболевание. При сифилисе поражается кожа, слизистые оболочки, внутренние органы, опорно-двигательная,
Герпес— это наиболее распространенное вирусное заболевание, возбудителем которого является ВПГ, то есть вирус простого герпеса. Вирус простого
Цитомегаловирус(ЦМВ) – это инфекционное заболевание, которое относится к семейству герпесвирусов, заражение которым происходит как
Болезнь Рейтера (или синдром Рейтера) — инфекционное заболевание, передающееся половым путем и характеризующееся сочетанным поражением мочеполовых
Шум в ушах — слуховые ощущения, возникающие без участия звуковых колебаний окружающей среды. Различают физиологический и патологический шум в
Разрыв мочеиспускательного канала (травма уретры) у мужчин происходят гораздо чаще, чем у женщин. Это объясняется анатомическим строением органа: у
Адреногенитальный синдром характеризуется гиперфункцией коры надпочечников и повышенным содержанием андрогенов в организме, что вызывает явления
Недостаточность функции коры надпочечников бывает острая и хроническая. Хроническая недостаточность коры надпочечников может быть первичной и
Тенонит – воспаление теноновой капсулы глаза. Различают воспалительный процесс аллергического и метастатического характера.ПричиныГрипп, ангина,
Разрушение глаза – повреждения глаза вследствие воздействия на них тупой силы непосредственно либо через окружающие глаз ткани при воздействии


Viamedik.ru - Медицинский журнал © 2012-18 Все права защищены.viamedik.ru
Копирование без активонй ссылки на http://viamedik.ru-запрещена.

Яндекс.Метрика